最近の動向とモチベーションの維持
とある本のゲラ校正がようやく終了しました。といっても訂正は他の方なので赤入れに近い感じですね。そして私が直した分だけ、その方々の負担が増えてしまうわけですが、間違ったまま全国に配布されてもねえ・・・。というわけで、直しましたが色々間違えがあるもんです（苦笑）。自分の担当ページで大きなミス*1見つけた日には「どっひゃー！！」って感じでした。ま、そんなもんですよねえ。プロじゃないし。でもプロじゃないからといって甘えは許されません。作るからには。
あとは、母校における進路セミナーもぎりぎりですが、なんとか行けそうです。まさかの事務が長期休業*2というこれまた「どっひゃー！！」な想定外の事態にあたふたしましたが、ポスターも送って知り合いに宣伝も頼んで、アンケートも作って、あとはパネルディスカッションの資料を作るだけだ。ともかく人が来ること、うまくいくことを願ってやみません。恩返し、させてくれ。
某塾のグループワークも、ひとつはようやくカタがつきそうです。グループワークばかりで「どっひゃー！！」とともに「ふざけるなー！！」と日々叫びながらでしたが、色々な人の考えを知ることができること、自分がいかに恵まれているかわかることができてそれなりに得るものはあったかなと思います。もうひとつのグループワークに早く見通しを立てたいですね。
某COEの方も、自分に新たに課せられた役割のうち、ここ数日で済ませなければならないことは終了しました。多分。あとはマニュアル作りですね。これがキモです。色々な意味で。
学会発表も、来週中にスライドデータを送らなければなりませんが、以前エントリーしたとおり、ボスからのゴーサインは週明け早々に出るでしょう。あとは、質問に備えてデータ解析をして、先行研究をあさるのみです。雪国と、久しぶりに会う友人と、おいしい加賀野菜が待っているはずだ！！
あとは・・・あと2本、と自分に課した投稿論文ですね。明日の午後はこちらの解析に没頭したいです。論文の神様よ、文章の神様よ、降りて来い！！
とまあ、近況報告、というか忙しさアピール？（苦笑）はここまで。
よく、「どうしてそんなに頑張れるの？」と聞かれます。今日、寒空の中トコトコ歩きながら、自分のモチベーションの源泉は何なんだろう？と考えました。なんでこんなにひーひー言いながら頑張ってるんだろう？って考えました。っていうか、一般的に今の状態、頑張っているというのか？自分。
私は、自分自身がいい人材として社会的に評価されたいと思っています。だから頑張る。がんばり方は間違っているかも知れないし、いい人材になっているという保証もないし、評価もされていないかも知れない。でも、評価されたいと思う。なんでなんでしょう？
元をたどればそれは、自分自身が周りの目が気になっているからだと思います。なんで周りの目が気になるというかというと、自分の評価というのは、自分自身のみに対する評価ではないからです。例えば、私が評価されたとしましょう。そうすると、その評価というのは私個人の人間性や能力によるだけではなく、恩師や両親の評価や、携わっているシステムの評価にもつながるのです。「あんないい能力を持つ人材を育てることができる」とか、「こういうことに積極的に関わることでいい人材が育つ」とか、そういうことです。
私は恩師たちを尊敬していますし、今の大学・大学院教育にも欠点はありますが、その中で、かなり恵まれた状態で学生生活を過ごしてきました。私を育て、ここまで教育を受けさせてくれた両親も、両親を支えた祖父母や親せきも、今まで私を支えてくれた友人たちも、大好きです。そんな人たちや母校、システムに対して、私自身が「使えない奴」とか「だから博士はだめなんだ」といわれることで、私を育てた恩師や大学、ひいて言えば博士全体が悪く言われるのは許し難い。というか、「使えない」なんて評価、人間として私は悔しい。
それだけなんだなあ、と思います。面白い研究に携わっているし、辛いことはあっても企画や運営って楽しいし、面白い人間に出会えてきたし、決してては届かないけど「すごい、あの人みたいになれるように頑張りたい」と思える人たちにも出会えたし、それだけでは決してないのかも知れないけど、原動力としては、「楽しい」よりも、「評価されないと悔しい」ってことなのかなあと思います。
あとはやはり、進学する友人よりも就職する友人が多かったので、同世代の中で自分自身の能力が本当に評価されるものなのか、伸びているのか、気になることが多かったです。どうせお金を払って進学するなら、同世代の就職組＋αの能力は身につけたいじゃないですか。借金までしてるんだから、資金の回収はしたいし。お金払って借金までして、される評価が「博士は使えない」なんて、もーなんか、悔しくて涙も出ませんよ。しかも、研究は税金が投入されているわけで、他人のお金使って自分は育てられているのに。
たぶん、私はまじめすぎるんだと思います。それで、いいかなと思います。遊びまくって両親が後ろ指さされるより、私はまじめに生きていきたいと思う。でもまじめすぎても人生つまらないから、道を踏み外さない程度に、趣味も充実させたい。それが、色々なことに手を出す原動力であるんだなあと思います。うーむ、私は変わっているんだろうか。
